母亲节朋友圈里全是母亲；

父亲节朋友圈却鲜有父亲。

今天父亲节，互联网上却没有关于父亲的声浪。

看到一组对比数据，父亲节母亲节在各大网络平台上的关注度。

父亲节远低于母亲节。

仔细想想，或许这和父爱的表达式一样。

父爱如山，沉默且坚定。

他们不太注重情感交流，既低调也温柔的存在着；

他们不动声色，习惯了忍耐与承担却很少抱怨；

他们总是说的很少说爱你，却无时无刻都在做着爱你的事。

可哪怕他们很少表达，在这个特殊的日子，我们也不能忘了对他说爱。

“我买几个橘子去，你就在此地，不要走动。”

这句话很多人知道，出自朱自清的《背影》。

却很少有人注意到，朱自清在文中刻画了多生动的一个父亲。

面临祖母去世，失业，家产变卖的惨淡光景。

父亲要去南京打工，朱自清去北京读书，两人同行。

到达南京后，朱自清便要出发前往北京，

原本约好不送，但父亲还是坚持送到火车站。

那个买橘子的场景，也并不可笑，反而让人心酸。

父亲是个胖子，去买橘子，要下月台、过铁道、再爬上那边月台。

一个来回，一个背影，朱自清泪如雨下。

可父亲将橘子交给他之后，没有依依不舍，只是默然离去。

每一个父亲，大抵都是如此。

你降生时，他在产房外反复踱步，坐立难安；

你离家时，他没有多愁善感，只是为你背起行囊；

你成家时，他也只是不远不近地站着，可你知道，他永远是你的依靠。

《时光代理人》里，艾玛离家千里去到大城市工作。

生活的压力，工作的烦闷让她透不过气。

而远在老家的爸妈时刻都惦记着她。

当他们给艾玛打去电话时，妈妈总爱碎碎念，叮嘱这个，唠叨那个。

爸爸却会打断妈妈的唠叨，让妈妈不要打扰她工作。

工作早点做完，就可以早点回家。

你们看，父爱和母爱的表达形式就是如此不同。

比起精神需求，爸爸总是更在乎你的当前状况和实际需求。

这让他们有时显得木讷、刻板、甚至不近人情。

可其实他们只是不善表达。

父爱或许无言，但从来不会失位。

澳洲的一位父亲大卫，60岁时患上癌症。

为了看见女儿走进婚姻的殿堂，奇迹般地多活了13年。

当女儿将要结婚时，他已经瘫痪在床，完全陷入昏迷。

为了满足父亲的愿望，女儿决定在医院举办婚礼。

当女儿穿着婚纱走到他的病床边对他说：

“看啊爸爸，你的宝贝女儿要结婚了。”

原本毫无意识的他在此时却发出了一个模糊的声音。

似乎是欣喜，又像在祝愿。

而当女儿说出那句“我愿意”之时，他也安然离世。

就像最珍视的东西有了托付的对象，他才愿意放心离去。

为什么婚礼上都是由父亲牵着女儿的手托付给新郎？

因为在此之前，我是竭尽全力呵护她的人，

在此之后，我希望你成为那个人。

林依轮有两个儿子，在他们的成长过程中，他从未缺席过。

工作繁忙，生活劳累。

但他每次回家，还是放弃休息，尽可能多的陪伴孩子，他曾说：

“我这辈子最自豪的事业就是，我做好了父亲这个角色。”

其实啊，父爱和母爱，仅仅是表达方式不同而已。

经常有人说他们职能不同，可我觉得爱就是爱，本质上并无区别。

他们都是尽己所能给你我所拥有的；

又竭尽全力给你所想要的。

听过我爸故事的人都知道，我妈在我很小的时候，就已经卧病在床。

我爸既要照顾她，又要照顾我。

在家里一人分饰两角，既当爹又当妈。

当我犯错时，他要唱红脸，指责我、修正我、引导我。

当我委屈时，他要唱白脸，开导我、安慰我、支持我。

庆幸有他，这么多年，我健康长大。

从未觉得自己与普通孩子有什么不同，也从没感到爱的缺失。

最近酒吧开业，我忙的不可开交，我们父子俩也好像生活在两个时区。

每每当我凌晨回家时，他已经睡下，我上午起床时，他已经出门。

在同个屋檐下，却很难见面。

但是每次凌晨我回到家，总有一桌饭菜在等着我。

都是我爱吃的，甚至还带着温热。

我疑惑他是怎么做到的，今天问他才知道，

原来每次晚上他做好饭菜之后，隔一段时间就会起床热一下。

才不至于让我吃到凉的。

今天父亲节，我也给自己放了个假，陪我爸度过了一个亲子日。

我们穿上了“亲子装”，散步、聊天、一起吃饭。

恍惚间觉得我爸头发又少了些，身影又佝偻了些，远不如从前伟岸。

可我知道，无论如何，他永远是我的避风港。

我也永远是他眼里的孩子。

多陪陪身边的家人们吧，特别是爸妈。

他们从你出生开始就拼尽全力为你奔跑，从未停下。

他们或许不善于表达爱，可我们总能毫不费劲从他们身上获取爱。

试着去用力拥抱他们，好好去爱他们。

哪怕他们也不是那么完美，可是在你需要的时候，他们一直都在。

也祝愿天底下所有的爸爸，平安快乐，

不止在父亲节，而是每一天。