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文字/主播：轻逸先生

昨天有朋友问我一个问题：“什么样的人最适合结婚”

你们有没有发现，其实这个问题问很奇怪，因为朋友将“结婚”这件事看做比“人”更重要，但对于婚姻来说，真正的基础难道不应该是人吗。

要知道婚姻是用来服务于人的，而并非是用人来服务于婚姻的。

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关于结婚的条件，是颜值、年龄、性格、家庭、收入吗，也对，但并不完全。这些条件只是组成这个问题答案的外在因素，简单地说，在你选择一个人开始一段感情的时候，这些条件其实你都已经逐一的接受了。

其实最关键的部分是“爱”，而爱本来就是个稀缺的东西，也是一种稀缺的能力，所以这部分也只能在相处之后再去深入了解，如果能让爱这个因素更直观些，那么我想便是三观一致，也只有在三观一致的同时，爱才会变成深刻且完整。

之前朋友在相亲时遇到了一个对象，可以说的上是门当户对，于是便决定交往一下，但是在后来的过程中，两个人就出现了很大的分歧。

先是有一次，两个人约好去看电影，但在选片上就存在着很大的争议，但出于礼貌男生还是将就了朋友，在电影的过程中，男生不断的拿手机看时间，朋友也看出了男生的心思根本就不在这，于是当天的气氛就很凝重，最后电影也没看好，饭也没吃好，就悻悻的结束了这场约会。

后来一次，两个人一起去爬山，爬到半路朋友就体力不支，抱怨着有缆车为什么不坐缆车，可是男生觉得中途放弃太可惜了，于是就让朋友在原地等他，等他爬到山顶在下来接朋友，那天男生爬到山顶后很兴奋的给朋友发来照片，可是朋友哪里还有心情，早就一个人下了山了。

这两次的约会后，两个人就都觉得彼此不合适，可是朋友的父母依旧坚持让朋友继续相处，父母觉得能遇到一个各方面条件都合适的特别不容易，但是朋友坚持的认为，仅仅是财富的地位上匹配，并不足以能够支撑一段婚姻，因为没有爱的感情，一定不存在着幸福感与归属感。

三观不同不是说，你喜欢看电影，我喜欢爬山就是三观不同，而是，你觉得电影浪费时间，而我觉得爬山耗费精力，三观不同不是彼此不同，而是彼此的不认同。

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这里并没有谁对谁错，只是各自看待这个世界的角度，选择体会人生的方式不同。

说到这，我就想了另一个朋友说的，选择结婚之前，一定先去一同旅个行。因为在旅行这件事上，存在着很多琐碎的尝试，路线的选择，机酒的预订，物品的准备，还有到了实地之后很多细小的问题。

朋友的女友特别喜欢旅行，但却又不愿意动脑子，所以一路上朋友就像领着个女儿一样，有的时候女友也会凑过来问着需不需要帮忙，但朋友满口拒绝，因为朋友不希望别人来插手自己的规划，而女友也就乐得其所，跟着混就好了。

后来朋友跟我说，旅行真的太累了，一段时间内再也不想出门了，我问他，那你为什么还会同意去旅行呢，朋友说，因为我们可以一起拍很多的照片啊，再一个她确实想和我一起旅行，而不是好友，闺蜜，所以他喜欢我，我就应该尊重她。

你看，两个人的兴趣点并非一致，甚至女友也什么都懒得做，但男生似乎天生就是个操心命，有人替他操心都不舒服。

后来，在我的印象中就给他们两个人贴上了一个标签“喜欢并尊重朋友”。

三观是否一致其实它并不是虚无缥缈的东西，只要你们“多去尝试”就可以很容易的判断出来，一段感情能否走到最后，很重要的一点就是求同存异，离不开彼此的包容与磨合。而这个前提就是爱的包容和尊重。

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所以说，遇到一个怎样的人才应该去结婚呢。

那么必然要从各自的三观中去判断，例如，今后对于老人的抚养，婚礼时的礼金，收入之后的分配，子女的教育等等。

很多时候打败爱情的，其实并不是双方不爱了，而是种种潜藏在现实中不可抗拒的无奈。这些都是不必可免的存在，有且只有，双方在各自的底线之前相互退步，妥协，寻求一个使其平衡的存在。

但是，如果三观不同，可能就没有办法寻求到最终的平衡，因为这就是“爱”，那个稀缺的东西，稀缺的能力。

真正的爱深如大海，可以持之以恒。

所以，没有最合适去结婚的人，只有因为相爱，而去结婚的合适。